穗香城主

    从零开始，开启一个新高度！
    从明天起，向新坐标迈进！向前向前再向前！
    从这个地方起，垒砌铺往成功的路！
    新起点，新方向，新选择！
    给自己一个新生，抛开过往，从零开始！
    What a wonderful world ！

    夏天。热天。
    随着两个月连续不断的大雨天气的暂告段落，这两天老天爷终于肯放晴了。并且是暴晒的那种。也有好长时间没出过门，这天出门去穿鞋子，发现我的鞋子由于太潮湿和空气不太流畅，已经发霉了……这种情况还是第一次遇到……哎，谁让我买的这鞋子是蛇皮的呢……
    去了碧桂园一趟，碧桂园，给人的感觉就是碧桂园！在很多人的脑海里那是一种曾经的向往……
    碧桂园打的广告词是：给你一个五星级的家！
    我在碧桂园感受到的，也是一种名流般的生活方式……只是一般人难以入称。就算你在那安了家，若没有那种底蕴，给人的感觉是不伦不类……
    碧桂园的服务很好。从我刚踏入那售楼部开始，就可以感受得到。前台接待小姐，给了我一种很亲切，很让我想亲近的感觉，一种南方特有的清新脱俗的感觉，在北方呆的时间长了，此刻竟有一种“众里寻他千百度，暮然回首，那人却在，灯火阑珊处”的归属感！
    回来的时候，我是步行回来的。虽然是下午四点多了，但烈日依然，没有一点要减弱的迹象。步行还有一个原因，这里暂时还没有班车，虽然门口就是笔直的大公路——温泉路，但是经过的出租车也挺少。要是自己有车，到市中心就五分钟的路程，可步行，就难说了。另外，我好久没出来转转了，今天难得，权当散步。
    于是，我就成了孤独的行者……顶着炎炎夏日……
    终于我发现，原来我一直很迷茫，不知道自己想要什么，确切的想要什么……大学毕业后，除了那个小小“鼠目春光”的包袱，想把这个小包袱卸掉来当做这一阶段的目标外，完全迷茫了……
    突然我觉得我好像知道我想要什么了，如果条件允许我往这个方向努力的话……并不是说在碧桂园置一个家这样的东西，而是……
    所以说，今天的碧桂园一行收获挺多。那种灯火阑珊处的感觉让我顿时有一点点清醒。发现以前浑浑噩噩的日子过的真是失败！特别是路上，一家公司打电话来与我联系，问我在沉淀了这段时间之后，我到底想要什么，对自己日后的人生和工作有个什么样的规划……我更愿意把这个招聘官当做一个朋友来看待，因为能跟我聊这样的话题，我觉得她应该是个懂得生活的人，一个懂得人生的人……我猜
    夏天还就是夏天，明天台风“风神”要从附近经过。应该会有一点阴天吧……突然老妈子说，今年是8年，听市井有人说有四灾，雪灾，水灾，地灾（指地震），风灾……是么？此去经年，应是良辰美景虚设……放宽心，坦然吧。是福不是祸。
    08印尼羽毛球赛，昨天张宁那场真是，没忍心看到最后，她给我的感觉是，人还是拼不过年龄啊，不得不认老了……上年在北京做丰田锐志的全国试驾会北京站的时候还见过她，当时请的是十个奥运会冠军，新闻发布会上到的是男的小矮个，很平常的一个人，但在赛场上见他可是个肌肉很厉害的运动员，当时给我们展示了在两张凳子上用手倒立！牛！后来在金港赛车场其他人都没空，就张宁一个人来了，给羽毛球拍签名签了有上百个……今天看见朱Li和昨天与张宁打的印尼选手（世界实力排名三十多）打，想必她昨天是输了，今天在观众席上……最后朱Li赢了，赢得很艰难，也很精彩！中国，加油！
    今天想去理发，可现在，还没去，看是不去的了。一来没有出去见观众，不用太注意，二来现在剪发太贵了，剪完也就那么回事！就这么一剪，凭什么就给你几十块？要是爷心情好，手头宽裕时还好说，现在，一边去吧你！我积累起来一次剪！
    开始热了，伴随着太阳神的临幸。这几天都34度，估计以后会像现在的物价一样——慢慢往上涨！涨吧，全球的事，大家一齐努力吧！
    我的家乡没有冬天，我以前生活的地方没有春天，我的成长在夏天，我的事业跟爱情，期望在那个还没有到来的季节……
    现在是夏天！
   

        常羡人间琢玉郎，天应分付点酥娘。自作清歌传皓齿，风起，雪飞炎海变清凉。万里归来年愈少，微笑，时时犹带岭梅香。试问岭南应不好？却道：此心安处是吾乡。
        苏东坡《定风波*南海归赠王定国侍人寓娘》
        读到这的时候，你会有什么样的感想呢？也许很多人都会在看到最后一句“此心安处是吾乡”时感触良多吧。
        此心安处是吾乡！

    龟苓膏，从外表看像凉粉（注：并不是北方说的已经灌入概念的凉粉，在广东有用凉粉草做的凉粉，味凉，色黑，似果冻，利肠胃，消暑解热，一般只有夏天才会有得吃），但是味苦，很多女孩子都喜欢吃，还经常吃，因为对皮肤好，不起痘。
    记得每次去大姨家，她家冰箱里都会藏着很多的龟苓膏，也许表姐喜欢吃，不知道，从没见她们吃过……然而大姨每次都会拿很龟苓膏给我吃，刚开始，觉得很苦，因为是杯装的，不加任何调料，就想黑咖啡……但知道是好东西，开始就苦也吃，硬着头皮吃！现在，我已经不抗拒了，倒还有些喜欢，因为吃过后我的肠胃能明显感觉到它所带来的舒服~，身体也有点微妙 的感觉，因此，吃龟苓膏，已经从意念深入到身体了。
    昨天妈妈做了一锅龟苓膏，我也目睹了制作的整过程，其实很简单！然后熬了一盘子红糖水。切一碗龟苓膏，切成小粒粒，浇上几勺糖水，灌着吃，味道，很好！已经全然没有那种苦涩，只有苦尽的甘来，甘甜！若加点蜂蜜炼奶，不用说，极品！
    以后啊，没准会自己做着吃！

001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 

002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 

003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 

004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 

005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 

006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 

007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 
　　 
008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 

009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!” 
　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!” 

010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 

012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 

013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 

014.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
　　 
015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 

016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 

017.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 
女：可是我对你根本就没感觉！！ 
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 

018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ 

019.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。” 

020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！” 

021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
>show_item("21930","body1");022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 

023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 
　　那时，我叫吕洞宾。 

024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。 
　　答应我好吗？明天我们起去要饭！ 

025.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 

026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 

027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 

028.朋友你即将远行 
　　凛冽的寒风挡不住我们的友情 
　　我握着你的手，深情的说： 
　　好好改造，争取减刑！ 

029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。 
　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。 

030.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
031.滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。 
　　这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。 

032.你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！ 

033.蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。 
　　这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！ 

034.一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。 
　　 
035.大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。 
　　这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。 
　　 
036.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 
　　 
037.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 

038.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热 
吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王 
子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢, 
她才恶心呢,人类爱情真势利呀! 

039.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 
　　 
040.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
>show_item("21932","body1");>show_item("21932","sign");041.."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结 
巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红 
了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失 
手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸 
:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝 
说得咽住了,无语中...... 

042.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！ 
　　 
　　 
043.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一 
层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的 
只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂 
　　 
　　 
044.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！ 

045.把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！ 
　　 
　　 
046.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有 
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么? 
　我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!) 
　　 
047.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，*出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 

048.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人 
一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天 
堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱...... 

049.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长 
得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊! 

050.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉; 
　　如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地; 
　　校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋; 
　　单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me; 
　　唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊.
>show_item("21933","body1");>show_item("21933","sign");051一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 
052风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为“月光”女神。　 

053四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 

054深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 

055从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。” 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：“我家老爷不要脸。” 

056某次上课时,老师出了个这样的问题:"方志敏烈士就义前说过什么话?" 位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话: "来吧!用钱砸死我吧!...."　 

057一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃."　 

058某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:"观当今时代,学生须有心上 进."某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:"看现在世界,老 师得无耻下流....."　 

059十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗拢龇?-----就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌.......... 哎！你说这女人绝不绝！？ 

060某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
>show_item("21934","body1");>show_item("21934","sign");061一个老伯摆地摊磨刀，一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后，老太婆伸手掏钱包，结果掏到一小偷的手，那小偷见情况不妙撒腿就跑，但是钱包已经被小偷拿走了。结果怎么着？那老太婆提着菜刀就追，足足追了300米，一路追一路吼那小偷，那小偷最后是被吓瘫在地上的，被老太婆像拎小鸡一样拎起来。后来还有好多人劝那个老太婆：“大妈，已经抓住了，您千万别动气！” 

062四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。 “我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。” “图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。” 第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。” 最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。” 

063我：“鸡蛋多少钱一斤？”　　　　　　　 卖鸡蛋的：“三块。” 
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？” 
我：“是啊，没结婚，怎么了？”　　　　 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？” 
我：“有啊，你问这干吗？”　　　　　　 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！” 
我：“对啊！”　　　　　　　　　　　　 卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！” 
我：“……”　　　　　　　　　　　　　 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？” 
我：“……”　　　　　　　　　　　　　 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？” 
我：“一点儿不贵！给我来十斤！” 

064餐厅客人向我招手了，我点了一下头，紧走几步迎上去。“来瓶啤酒。”客人说。我从吧台拿了啤酒，问了一下，启开递给客人。刚要走，客人却说：“再来一个呗！”顿时，我有一种被耍的感觉，怎么不直接说要两瓶！我勉强地笑了笑，从牙缝里挤出两个字：“好的！”然后又从吧台拿过来一瓶啤酒，不由分说把酒打开了。谁知客人又说：“再来一个呗！”对不起先生，您也看见了，我真的很忙，请别开这种玩笑好不好。”我忍无可忍。客人也急了：“我是说再来一个杯子，怎么半天没拿来……” 

065通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 

066五一期间，小杨报了个旅游团，去了趟华东五省。昨天晚上刚回来，喊我们去聚餐。在饭店等电梯的时候，小杨站在队伍最前面，电梯门一开，他第一个闯进去，站在门边，用手摁住开门键，冲外面喊：“快点，跟上，跟上！”小吕开玩笑说：“行啊，出去了一趟，回来思想觉悟提高了，知道维持秩序了。” 
　　快进包间的时候，走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷：“快点，跟上，跟上！”联想到刚才的言行，大家觉得小杨肯定是出了什么状况，就问他是不是在旅游过程中受了什么刺激。 
　　小杨回答：“是受了点刺激，你们想想，华东五省七日游啊，那肯定是时间紧、任务重，一路走马观花，蜻蜓点水，我是什么景色也没记住，就对导游的一句刻骨铭心：‘快点，跟上，跟上！’到最后，我也不游了，尽帮导游维持秩序了。”在包间坐好，觉得环境还不错，就是上菜太慢，于是小杨把服务员叫来：“我说，你们上菜也太慢了，能不能快点！”他话音刚落，我们大家不约而同地拍拍桌子大喊：“跟上，跟上！” 

067日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使，得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把： “I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！” 

068为了赚点零用钱，上学期我报名参加学校的勤工俭学小组，被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。第一次合作那天，我带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早，就跑到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，索性脱掉Ｔ恤，光了膀子练。正当我汗滴如雨、肌肉暴涨时，忽然听见有个细嫩的声音问：“马绘涛在吗？”我转身一看，正是和我搭档的那位女生。四目相对，她马上脸红了，很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿好衣服。 
　　此后，每次见面，她都红着脸，不敢正眼瞧我，一副羞涩的样子。凭我的经验和直觉，这是对我有好感的一种表现。于是，我也不可遏制地喜欢上了她，并且采取主动，给她递纸条、打电话、发邮件。之后，她见到我时脸就更加地红了，头也垂得更低。功夫不负有心人，昨天，她终于给我回信了，约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下，她一语未发，把一张芬芳的小纸条塞到我手里后快速离去。我激动地打开纸条，只见上面写着：“请你放过我好吗，我只不过是无意中看了你一眼，用不着负责一辈子吧……” 

069北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 
　　于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了 

70.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!


本来今天挺郁郁的，看了之后好多了，呵呵。就粘了过来
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        五月初五，又是端午。汨罗江水犹清，兰草暗香尚浓。诗句作叶情为馅，遥寄相思粽香浓……
        今天是二零零八年农历五月初五，农历戊子火年戊午（仲夏）火月己卯土昴收日，端午，岁煞西，兔日冲（癸酉）鸡，现在时辰为庚午……
        大暴雨刚过，又露出点阳光……端午龙舟，龙舟雨水丰富，俗语有云：五月龙舟过巷游……说的是雨水极多，经常是巷子都被淹没有如威尼斯一般，出门都可以坐龙舟……今天早上更是一阵风雨一阵晴，好歹现在微露阳光，感觉比较舒适。
        已经很多地方被淹了，到处都在防洪……新闻上出现的汪洋，使我想起98年的洪灾……电视发布了黑色暴雨预警讯号，至今天才转为红色……
        龙舟赛昨天就赛过了，今天好像比较平淡反而。这样的天气室外活动有很大的限制，还是呆在家里吧，吃吃粽子，香！脱去你的外衣，你是那样地白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外……啊，粽子！哈哈！有短信说：粽子该是投入大海的，因为你的胸怀像大海一样的宽广，别忘了给自己投一个粽子！我何止投一个，今年包了一大锅，好几十斤的粽子呢！
        刚新闻又说未来三天南部大部分地区有大暴雨，冰雹等等……
        端午还是该好好过的，杀鸡宰鹅，好不热闹！祝福亲朋好友们端午都快乐！
        午饭时间了……
        做人难，苦事缠，有谁能脱这凡间？望云边，雁南迁，人字之形，自由蓝天，羡，羡，羡！  
        思绪转，唏嘘叹，红尘万丈几人还？难释怀，且徘徊，抛开烦恼，酒肉拿来，快，快，快！ ——钗头凤（红尘的破诗歪词集）

        切半个西瓜，拿个小勺子往嘴里送，边做一些无聊之事……偶然间，发现上年孤身在苏州秋末冬初倍感凄清之时的异乡游子的我写下的几个局子，仔细斟酌之，恍如隔世，哀伤往事不堪回首……
        几个句子是这么写的：
        重阳节，遥记当时落叶，一只黄花开满山野，白鹭远飞，水泛微波……
        九月九，是重阳，要登高，会吉祥，放纸鸢，更欢畅。思亲人，忆好友，诉衷肠，情难忘。枫叶红，菊散香。浓相思，淡乡情，切莫忘！——九月九日，日月书。日月，乃明字。
        霜降，开始冷了……
        清平调*苏州
        秋风送清寒，残水荒滩，万里飞金愁悲客，何处言欢，独是姑苏寒。
        入夜忆芳华，醉意阑珊，已然飘霜侵时至，不必感伤，流进岁月然。
        审视最近的种种坎坷与挫折，深感当时深处更窘迫环境中抄下以警己的一句话的奥妙：
        大其心客天下之物，虚其心纳天下之善，平其心论天下之事，空其心应天下之变——佛谚
        总结就是要吃苦，忍耐，奋进，男儿当自强！
        不要失落，你要坚强！加油啊孩子！——写给自己，日月书

荔枝*岭南，有着必然的联系吧。 生于岭南，长于岭南，当然对岭南有种特别的感情，心底的洁净之地，多多少少给它保留了一大块，免于世俗的侵袭。
岭南的夏天，其实是丰硕的季节，不是吗？你看那各种各色鲜艳的水果，总让人垂涎欲滴！
日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人！
有荔枝吃的时候，可谓神仙莫比！
离开家乡的这几年，每逢荔枝熟了的季节都不在家乡，也就脱离了她的味道好几年。今天，终于可以再次吃到，感觉是回味无穷啊！
今天的荔枝，颗大，肉厚，核小，多汁，香甜，最重要的是，新鲜！所谓荔枝啊，一日色变，二日味变，三日质变也。所以，荔枝，一定要新鲜！就如茶，当年是宝，隔年是草。
荔枝大餐之后，是冰镇西瓜大餐，哈哈，怎一个爽字了得！
能够吃到荔枝，可以吃到新鲜的荔枝，可以一饱口福，也算是一种小小的幸福吧！
为幸福加油！

     周四的面试通知，说好了周二，有个老同学在那边，周末也休息，就想周六过去找他，顺便玩玩，好久没见了，可能朋友骨格更惊奇了！以前就……一个一米七多的男生体重不到九十！

        还记得周星星吧？还记得他的一部电影《国产007》吧？其实我们这个年代的人应该都很熟悉他的系列电影的，这些电影伴随着我们成长，很多都是经典之作！
        今日朋友把国产零零漆里开头的那个片段给截了下来，我看着真是感慨啊。这些对白……还记得这些对白……
        
        （在猪肉档前，两妓女、零零漆、达文西）：

        以为你喱系度就搵你唔到乜
　　没用嘅，你哋咁出色嘅男人
　　无论系边度，就好似漆黑中嘅萤火虫一样
　　咁鲜明，咁出众
　　你忧郁嘅眼神，稀疏嘅须根
　　神乎奇技嘅刀法
　　同埋個杯Dry Martine
　　都彻底咁将你出卖咗
　　不过，你虽然系咁出色
　　始终行有行规，无论点
　　你都要找埋琴晚個条过夜数
　　叫鸡唔使俾钱啊！
　　
　    我总估我哋嘅交往，系建筑系感情之上（嘅）
　　估唔到，原来都系一盘生意
　　
　　讲感情都要俾钱（嘅啊）
　　
　　明白嘅，有就一早比你啦.但系近牌已经食斋了..无咩人帮衬.. 离..粗粗地,顶住数..
　　
　　你好野..山水又相逢..（妓女离开）
　　
　　有兴趣不如今晚就相逢啊 
        （妓女回头用猪肉扔007，007用刀接住）

        han返！
　　
　　（离猪肉档十米远处，两妓女：）
        咩话?个猪肉佬唔肯比钱.我帮你稳人育距
　　
　　算啦..话到尾距始终都系一个独一无二,风度翩翩既猪肉佬 ……

        （达文西出场）
        力拔山兮气盖世！

        时不利兮骓不逝！（折断Dry Martine酒杯柄，酒杯摔地上）
  
        啊漆！

        文西！

        啊漆！

        文西！

        我都系中意你叫返我既全名，达文西！

       冇问题啊文西

        多谢！

       唔冇客气啊文西

        国家终于有任务交比你啦

        真既？

        唔！

        （拿漆猪肉刀愤怒地砍碎展板）终于肯稳我了咩！

        很经典……很黄很暴力，经典……